Ce slogan a fait le tour du monde. Il est maintenant repris à toutes les sauces :
- pub pour la FFF (fédération française de Football)
- pub pour des voitures et autres biens de consommation
- voeux du maire de Baie-Mahault
Mais il faut rendre à Cesar ce qui appartient à Cesar !
YES WE CAN ! (oui, on peut !)
Et bien c'est de qui ? Allez les mamans, ça doit bien vous dire quelque chose, non ?
Ok il faut avoir des garçons mais bon...
C'est, c'est, c'est....
BOB LE BRICOLEUR !!!
Alors, Mr Obama, reconnaissez qui est le grand maître du slogan de votre campagne, votre grand inspirateur !!!
Et j'espère pour Bob qu'il touche des droits sur sa célèbre phrase !
Bon comme certain(e)s ne connaissent pas... Voici la preuve :
Plat salé
==> c'est marrant mais à chaque fois, on pense à un truc vraiment gras !! pour moi, c'est total gras puisque c'est du foie gras poêlé (et surtout quand c'est Blandine qui le fait, mmmmmmm !!!)
Dessert ==> Bon, je ne suis pas du tout chocolat. Moi, c'est la crème brûlée mais sans améliorations du style zeste d'orange ou autres trucs que j'aime pas.
Sucrerie ==> Bon, j'suis pas très sucré mais il y a un truc auquel je ne résiste pas : les Dragibus !
Fleurs ==> Je sors ma science : les Lisianthus blancs. Facile, j'ai demandé à ma fleuriste qui me l'a gentiment noté sur un post-it.
Lieu de vacances ==> déjà, forcément au soleil. Après plutôt sur une île (ok j'y vis déjà mais bon...) Je dirais : l'île Maurice.
Acteur ou chanteur ==> Super difficile sachant que je ne suis pas forcément fan de la personne mais du film ou de la chanson. Bon je dirais tout de même : Keanu Reeves.
Actrice ou chanteuse ==> Idem qu'au-dessus... Heu, trop dur là. J'ai pas d'idée. Disons : Jodie Foster.
Film ==> En général, tous les films catastrophes. J'adore le chaos total. Celui que j'aime le plus : Twister.
Chanson ==> Aïe c'est super dur !! J'en aime beaucoup trop et ça dépend aussi de l'instant. Mais bon, je dirais Cosmic Girl (Jamiroquai : groupe qui me donne tout de suite envie de bouger mon corps !)
Voilà, pour une première, j'ai trouvé ça super sympa à faire...
Alors si j'ai compris l'histoire, il faut maintenant que je l'envoie à 3 blogueuses...
Je sélectionne donc :
- Val
- Kriss (avant que Fanny n'est la même idée)
- Moukina (avant que Valé n'est la même idée !!!)
Sympa, non ?
J'aime bien de temps en temps (une fois par an en fait !) m'offrir un soin du visage en institut. Et là, j'entends certaines dire : "Ah, la veinarde. Elle se fait un petit plaisir !". C'est bien souvent ce que je me dis aussi mais bon, c'est comme l'accouchement, on ne se souvient que des bons moments. Le reste, on oublie... Alors, pour pas oublier, un petit résumé d'un soin du visage type...
Déjà, si on n'est pas dans notre institut habituel, on ne sait jamais comment se préparer : on garde ou on enlève son soutien rien-du-tout, on enfile un peignoir ou on a juste une serviette sur soi ? C'est le même dillemne pour celles qui se font faire la bande maillot : on tient la culotte ou on met des petits mouchoirs en papier de chaque côte ? Et il y a encore le fameux mouchoir en papier noué sur la culotte... Bref, rien que la préparation, c'est déjà toute une histoire.
Ensuite, tout commence bien : petit démaquillage frais. Tout va bien, je suis zen, prête à vivre un pur moment de plaisir. Puis soudain, la charmante esthéticienne me tend un petit cylindre en métal , qui a vaguement la forme d'un sex toy :-( relié par un fil à une machine, et me passe un autre cylindre plus gros sur le visage. Je sens alors des picotements légèrement désagréables. Mais qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?!! Je fais celle qui connaît, qui a l'habitude et que rien n'étonne mais au fond de moi, j'ai comme un doute... Qu'est-ce que ça prépare ? Je pense que c'est juste pour dilater les pores pour préparer la peau au gommage. Bon, rapide le gommage mais je sens déjà ma peau qui respire.
Ca ne va pas durer car c'est le moment où l'esthéticienne tente de m'asphixier sous le jet de vapeur. Encore une chance que celui-ci est bien réglé car il arrive régulièrement qu'il est trop fort et limite, brûle les lèvres et les narines !! Bon, là, je patiente dans la pénombre en priant que la dame, elle est pas partie mourir seule quelque part en me laissant me liquéfier inexorablement. Soudain la vapeur s'arrête. Que se passe-t'il ? La machine va exploser ? Non, la charmante esthéticienne revient et........
L'ENFER DEBUTE... La séance de la chasse aux points noirs... Elle déchire avec sadisme un mouchoir en papier en deux, se penche derrière la loupe où mes pores doivent ressembler aux cratères de la lune, et commence l'extraction. JE SOUFFRE LE MARTYRE !! J'en pleure, suis tendue comme une ficelle de string, serre les fesses et les poings. Et elle, avec un petit sourire : "Vous avez beaucoup de points noirs. C'est le problème des peaux mixtes." Oui bin en attendant, je ne sais plus si je dois : 1. tomber dans les pommes pour ne plus rien sentir 2. hurler en appelant maman 3. lui envoyer mon poing dans la tronche.
Courageusement, je ne fais rien et quand elle m'annonce qu'on va passer à l'épilation des sourcils à la cire, je l'embrasserais presque !! Jusqu'à ce qu'elle empoigne sa pince à épiler et s'applique à faire la guerre aux quelques poils récalcitrants. Elle prend appui sur mes pauvres paupières et tchac, un par un, elle tire dessus. Mais zut alors, c'est quand le massage du visage, le masque, les huiles essentielles et toutes ces choses agréables dont je me souviens...
Ouf, c'est maintenant. Et là, le bonheur. Massage aux huiles essentielles... Sauf que c'est du dynamique comme massage. J'ai l'impression qu'elle essaye de séparer ma tête de mon corps. Puis, comme ma tête résiste, elle tente de m'arracher les bras en appuyant sur mes épaules. Et là, elle ose me dire : "Détendez-vous. Laissez-vous faire." C'est ça oui, à d'autres, elle m'a regardée ?
Enfin, le masque. Etallage d'une grosse épaisseur sur tout le visage. Enfin la pleinitude. Elle me dit : "Je laisse poser pendant un quart d'heure et je reviens". C'est ça, oublies moi 1/4 d'heure, ça va me faire du bien... Pendant ce temps, je suis en train d'imaginer ma tête à la fin de ce calvaire. Reluisante, rouge pivoine, les cheveux complètement à plat à cause de la charlotte. Et il va falloir que je traverse tout Destrelland pour rejoindre ma voiture. Zut, en plus, j'ai oublié mes lunettes de soleil. Si je croise une blogueuse que je n'ai pas encore rencontrée, je suis grillée ! Tiens au fait, ça fait pas déjà 1/4 d'heure ? Et puis je commence à sérieusement cailler avec cette clim' qui m'arrive directe dessus. J'essaye d'ouvrir un oeil mais le masque est sec et comme elle m'en a mis jusqu'au dessus des paupières, impossible. Elle revient et me dit : "Faites une grimace pour décoller le masque". Trop facile, je lui fais la pire grimace que je connaisse !!
Ensuite, elle m'annonce que j'ai droit à un maquillage léger. Bof, moi, je ne me maquille jamais. J'suis nulle alors ça fait tout de suite pâté. Mais là, je me dis que ça va cacher les dégâts... Elle me rassure en me disant qu'il sera vraiment léger puisque je n'ai pas l'habitude. Elle me met milles choses en souriant pour me réconforter. Je me laisse faire, confiante. Vous devez vous dire qu'après tout ce que j'ai vécu avec elle avant, je suis vraiment tarée !
C'est fini. Je me rhabille, me regarde dans la glace et ne voit qu'une vieille prostituée après une nuit difficile et pluvieuse au bois de Boulogne !! Mais je suis où, moi ? QUOI C'EST MOI ?!!! Je sais que quand on est pas habituée, ça peut faire un choc mais là tout de même !! Bon ok, je reste zen, je remballe tout, je paye et file tête basse à la voiture.
Alors, après tout ça, vous direz encore : "Ah, un soin du visage, quelle veinarde !!"