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Coup de gueule aujourd'hui. Article défoulatoire sur un sujet de très haute importance : le rouleau de papier toilette vide et non remplacé. Tu fais ta petite (ou grosse) commission et au moment du dévidage du-dit papier : horreur !! Le rouleau est vide !! En général, c'est à ce moment-là que je me mets à pester, fulminer, maudire le coupable. Une fois calmée, s'offre alors plusieurs possibilités :
- Se servir du reste du rouleau c'est à dire... Le rouleau en lui-même !! Pas terrible surtout qu'ensuite, le rouleau n'étant pas biodégradable, tu te retrouve bien embêtée avec l'objet en question.
- Déchirer une page du magasine négligemment oublié sur le côté des toilettes. Mais comme tu peux le deviner, le papier glacé est plutôt peu absorbant. Il serait plus pratique d'avoir du papier journal mais chez moi, c'est une denrée rare au niveau des toilettes.
- Hurler "Est-ce qu'il y a quelqu'un qui peut venir m'aider ?". Solution envisageable si il y a quelqu'un dans la maison et plutôt quelqu'un d'intime hein ! A ne pas faire avec belle-maman, le voisin venu chercher du sucre ou encore moins avec le réparateur de la piscine ! Mais attention, surtout avant, il faut s'assurer que le verrou de la porte est à portée de main. Sinon, pas sûre que le papier puisse être glissé feuille par feuille sous la porte fermée et quand plus, il puisse poursuivre son chemin avec ses petites papattes jusqu'à toi. A tester mais j'ai comme un doute !
- Remettre sa culotte (beurk !) et se précipiter sur la réserve de papier. Faire le nécessaire, ne pas remettre sa culotte et se précipiter dans sa chambre pour en mettre une nouvelle. Heu, tu arrive à suivre ?!! Sauf qu'il y a quelques impondérables comme par exemple :
- être en jupe, c'est plus discret.
- si pas de jupe, s'assurer que l'accès à la chambre ne soit pas soumis à la traversée du salon fesses à l'air, pantalon à la main, avec vis à vis chez les voisins ou pire, présence d'invités pour l'apéro !! Bon après, faut vois le thème de l'apéro... Heu, en même temps, j'ai comme du mal à m'imaginer inviter des copains en leur disant : ce soir, c'est apéro-cul-nu...
Pour ma part, la solution habituelle reste le hurlement (surtout que je ne ferme pas la porte à clé ! D'ailleurs, si tu veux tout savoir, je ne la ferme pas du tout... Mauvaise habitude surtout quand belle-maman décide de venir se sécher les cheveux dans notre salle de bain. Pas trop traumatisée Anne-Marie ?!!). Et j’ai heureusement 2 loulous qui sont extrêmement serviable et se battraient presque pour me rendre ce service (sauf si ils sont super concentrés sur leur bataille contre Super Dino sur la DS).
Et quand je suis seule ? Alors là attention, il y a la technique de l'extension/suspension !! Je t'explique : extension au maximum du haut du corps et du bras droit en avant tout en gardant une suspension stratégique au dessus de la cuvette ! Le bras atteint alors le placard où le saint Graal m'attend : la réserve de papier toilette !!
Cette méthode peut être aussi envisagée si la réserve se situe au-dessus de la cuvette par une extension vers le haut. La suspension est alors plus facile !
Mais la victoire finale ne doit pas faire oublier que toute cette gymnastique n'aurait pas été nécessaire si "vous voyez qui" avait juste jeté l'ancien rouleau vide et placé un rouleau tout neuf à sa place. Oui mais voilà, ça n'est pas faute de l'avoir dit et re-dit... Y'a comme un blocage !
Alors c'est sûre, avec ma progéniture masculine, je commence dès maintenant à les sensibiliser sur l'importance primordiale du remplacement du rouleau de papier toilette...
Dites, y'a que moi qui vit ça régulièrement ? Si non, vous faites comment ?
